第51章10月23腹黑三无少女日 (第2/2页)

适，今天不是星期天，会被人问这问那的。还是找一件便装穿上吧！

    看看自己的衣柜，里面没有一件便装，只有爸爸贩卖用的cosplay用的衣服和肖叶的女装。

    肖叶的女装…

    回忆我们在一起的日子，就像一场梦。

    一起洗衣服，一起做饭做菜，一起出去玩。

    虽然沉默不语，但是我还是感到快乐…

    现在是十月底了，天北市的天气很凉了。穿着爸爸贩卖用的cosplay服装出门一定会感冒的…

    没办法，穿着奶奶的衣服出去散散心吧。

    穿着奶奶的咖啡色短大衣走出家门，一阵混合和落叶的秋风迎面吹来，吹得我有些头痛。

    我这是怎么了，现在的我，这不是逃学吗？

    平日不言不语的我的心里怎么会有这种想法？

    是不是即将到来的月经闹的？

    不是。

    我只是对自己的成长感到恐惧，我只是想要逃避自己。

    就像多年以前逃避白雪公主的真实一样逃避自己所面对的真实。

    又是一阵凉爽的秋风。

    天北的秋天还真是冷呀，后悔没有戴个帽子出来。

    我走在铺满落叶的大街上。用爸爸的旧手机给爸爸打了一个电话。

    “今天我的生理期来了，不去学校了。替我请假。”

    面无表情地说完这些之后。不顾电话里爸爸的无语，我挂掉了电话。

    看着手中的旧手机，我想起了暑假里我憧憬中的新手机。

    但是由于肖叶的事情，爸爸转包和推掉了许多业务。

    自然，新手机就泡汤了…

    今天的自己确实反常。

    平时的我是不会无缘无故地逃学的。

    莫非这个是青春期的逆反心理？还是对自己过去的怀念。

    还是即将拥有成为母亲能力的原因？

    逃避问题虽然不是办法，但是我确实不知道该从那个角度去开始思考问题。

    平日我和爸爸讨论的问题都太理性。

    爸爸不是女人，所以没有多少感性思维。

    奶奶虽然很善良，但是奶奶的善良限制了她思考的深度。

    看着落山区的街道，人们还想平时一样无意义地忙碌着。

    这一切都是为了无意义的生存。

    我现在迷失了自己，不知道自己的存在价值。

    我只知道自己是为了安慰爸爸和爷爷奶奶的存在。

    如果我的灵魂消失，只剩下了一个空壳rou体，然后那个空壳rou体再装入别人的灵魂。

    爸爸和爷爷奶奶会对那个【伪真名】那样亲切吗？

    答案应该是肯定的，如果那个【真名】更优秀的话，这边这个真实的自己就会被彻底遗忘…

    忽然有种想哭的感觉。

    这种感觉真是不舒服。

    一直向东走到了西区。

    走在我熟悉的街道上。

    看见那些有如日常一般忙碌的人们。

    明天，去上学。

    去做好眼前的事情，因为人不能总是活在过去的回忆中。

    不过，至于今天，就好好玩一天。

    因为少女有偶尔任性的权力。

    然后就是在女神湖边邂逅神秘少女和回家养病。最后，就是我的初次生理期的到来。

    很痛苦也很茫然，就这样，前一天还是小女孩的我现在有了做母亲的能力…

    再然后，就是一场并不可笑的误会…

    以上，就是10月23日那一天的全部回忆。

    10月23日那天，我长大了。